close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Květen 2008

Vesmír

15. května 2008 v 16:56

kytičky

15. května 2008 v 16:56

Glitter ;D

15. května 2008 v 16:55
Webfetti.com
Webfetti.com
Webfetti.com

YYCZ">Webfetti.com
Webfetti.com
Webfetti.com

Webfetti.com
Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

glitter zvířátka

15. května 2008 v 16:54
Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

Webfetti.com

obrázek na pohlednici

14. května 2008 v 15:05
obrázky kráásných kočiček a pejsku

Galupy-obrázky

11. května 2008 v 18:01

Mimihopps

11. května 2008 v 18:00

Z hospody

11. května 2008 v 17:57
Gorila a pivo
Do hospody přijde gorila a objedná si pivo. "Jedno pivo, to máme 100 korun", praví barman. Gorila zaplatí a napije se piva. "Teda, moc goril k nám zrovna nechodí," poznamená barman. "A vy se divíte," namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"
Mozkové umírání
Víš proč při kocovině bolí hlava? Protože přeživší mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé.
Ještě přání
Řve jeden ožralý chlápek v hospodě: "Já chci ještě kafé!" Číšník: "Opilejm nenaléváme!"
Nákup oliv
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: "Jedno suchý Martini." Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?" "Myslím, že ano, pane." Odpovídá barman. "Proč se ptáte?" "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."
Dvopjčata
V baru: "Nekoukejte se na nás tak vyděšeně, my jsme opravdu dvojčata!" "Cože? Všichni čtyři...!?!"
Pohádkový had
"Pane vrchní, mám hlad jako vlk!" "Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme!"
Štěstí v kartách
"Když máš takové štěstí v kartách, proč to nezkusíš na dostizích?" "Nevím, jestli by se mi vešel do rukávu."
Moc slova
V hospodě medituje Vašek: "Slovo má hroznou moc. Člověk zamumlá pár slov a je ženatej." "Tak, tak," přikyvuje společník, "nebo zamumlá pár slůvek ze spaní a je rozvedenej."
Restaurace a neschoda
Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si ji vylije na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: "Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?" Pán se zhrozí: "To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl špenát!"
Výmluva
"Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla?" "No jo, ale co jsem měl teda říct?"
Pozdě domů
"Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?" "Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála!"
Objednávka
Přijde opilec do hospody a říká: Chtěl bych tři CD-rumy a jeden Interfernet.
Apríl
Přijde chlap do hospody a neví, že je apríl. Chlapi si z něho chtějí vystřelit a tak začnou říkat: "Fíha!To je něco" Chlap se udivuje, co se děje. Jeden chlap říká: "Pepa se právě chystá skočit ze skleničky!" A náš chlap říká: "To dokážu taky!" "Dokaž to!" na to Pepa.Tak tedy ten první si na zem postaví skleničku, postaví se na ní snožmo a skočí. Ale při tom jak skočí se mu sklenička smekne a on si nabije nos. A říká: "Teď to zkus ty, Pepo." Pepa se jen zasměje a řekne: "Apríl!"
Z kavárny
"Představ si, že jsem tuhle seděla v kavárně a kousek ode mě seděl krásný mužský." "No a co, pozval tě ke stolu?" "Ale ne. Když jsem pořád na něj mrkala a on nic. Vzala jsem si brýle a zjistila jsem, že to byl palkát!"
Dvojí restaurace
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany »smí se močit a nesmí se močit.
Restaurace
Víte co udělá Somálec, když najde konzervu ? Otevře si restauraci.

Vtipy o škole

11. května 2008 v 17:51
Profesor chemie napsal na tabuli vzorec HNO3 a vyvolal Pavla, který podřimoval v lavici: "Co je to za vzorec?" "Mno," koktá Pavel, "mám to na jazyku..." "Proboha, honem to vyplivni, to je kyselina!"
Pepíček ve škole vylil mléko. Paní učitelka se zlobí: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to vylil doma?"
"Vzala by hadr a nedělala by dusno."
Paní učitelka říká: Tak děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to však nic sprostého vymyslet nejde, tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!"

Paní učitelka říká: Tak děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to však nic sprostého vymyslet nejde, tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!"
Všeobecné znalosti
Soudružka učitelka se ptá dětí:
"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
Netaktní odpověď
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

Debil v lese
Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba,
napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a
že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."
Jednoduché počty
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
Motivace
Proč se lidi hlásí na vysoko školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.

dokktorské I

11. května 2008 v 17:47
K doktorovi se připlazí pacient, který má nůž v zádech a naříká. Doktor na to: Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska nic nebude. Přece mne takhle nenecháte!!! křičí zoufale muž s nožem v zádech. Máte pravdu, řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká : Dojděte si na oční, tam maj do čtyř.

zvířata VI

11. května 2008 v 17:45
Přijde pán k holiči a na hlavě má jen tři vlasy a chce učesat. Holič povídá: "Tak to dáme jeden vlas doleva, jeden doprava a jeden necháme rovně." Přitom mu jeden vytrhne. Hned se omlouvá a povídá: "No dáme jeden doprava a jeden doleva". A opět mu jeden vytrhne. Opět se omlouvá, načež pán praví: "Nechte to být já radši půjdu rozcuchaný."

tak rozkošné

11. května 2008 v 17:39



Obrázky psů

11. května 2008 v 17:26



Psí móda

11. května 2008 v 17:22

pejsek

11. května 2008 v 17:20
Jezevčík BEN